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“我放弃了自己的生活,也放弃了自己。”

"我放弃了自己的生活,也放弃了自己。”

  2019就样过去了。 就这样,又浑浑噩噩过了一年,什么自律,什么财务自由,什么理想,什么真爱,什么向往的生活,仿佛都和我无关,只是四下无人时一个安慰自己的一个借口,嘴上说着向前走,身体却很诚实,并没有移动丝毫。

以前买的书一直放在某个角落,从未翻开过,甚至包装都没有撕开,像个古董一样一直放在那里。 办的健身卡从注册那天起也没有好好用过几次,只是像个垃圾一样等着过期之后再扔掉,或者给自己留个念想,证明自己也曾坚持过。

  朋友圈和动态上写满了各种想法,却从来没有看过第二次,只是偶然无意间翻开时,自嘲的笑笑。 那些自己写的便签看过一次后早就被自己认为是毒鸡汤点了删除键,消失在了手机记录中。 只是在和别人无意间聊天时,看到朋友们和自己的差距越来越大,他们说的一些专业用词在我听来像是在听天书一样。

   在某个寂静的深夜里,我思考着人生,眼睛中溢出了不甘和委屈得泪水。 “我像一只没有帆的小船,漂泊在一片海洋里,不知道去哪,也不知道自己想要去哪。”

  我不愿再拿花了几百元办的健身卡去健身房挥洒健康的汗水;也不愿再翻开让我难以静下心去阅读的书籍;更不愿再去理性的规划时间和金钱,任由自己去沉迷一些低俗的事物,不断放纵自己,哪怕知道它像沼泽一样越陷越深。

  我像是一匹脱缰的野马,忘记了自己的初心,只是狂野的奔跑在充满诱惑灯红酒绿的世界里。

  我再也感受不到坚持之后那种进步和成功的喜悦,只是越加沉迷这种糟糕的生活方式。哪怕知道这样下去迟早会毁了自己,却还是无动于衷,不断骗自己说明天就开始改变,却还是迟迟没有行动。

  我刚好缺少一个心安理得毁了自己的理由,所以近乎于迷信的相信一些极似陷阱和谎言的‘真理’‘人活着要及时行乐’‘能玩一天是一天’‘那么累干嘛,出来一起玩啊’‘看什么书,来打游戏’....

  年少的我总是管不住自己,常听信一些人的蛊惑之言,不断消耗着自己的时间和资本,去追求一些让我痴迷的东西。因为我想听到这样做是“正确的”。

  所以类似于《年轻时就应该吃喝玩乐》《人活着想干什么就干什么,别留下遗憾》之类的文章层出不穷。我越陷越深,最终在金钱和看似很有道理的文章中迷失了自己。

  “其实,我以为上帝给我的礼物是免费的,殊不知那些礼物早就在暗中标好了价格,将来总会有一天让我偿还,或十倍,或百倍。”

  我以为自己的未来一眼能看到终点,自暴自弃,浑浑噩噩的度日;我听信有毒的文章,陷进诱惑越陷越深不能自拔;我终日向着劳动力的方向前进,被自己的老板卖了还帮着他们数钱,认为这就是努力;我喝着牛奶宅在家里看着正能量的视频,想改变却因为自己的惰性没能成功,诋毁说那些正能量的视频是毒鸡汤,不断给自己的失败找理由借口。

  “我总是这样,分不清好坏,随心所欲,没有自律和拘束,没有坚持和毅力,到人生已经定型时才发现,自己活成了当初所讨厌的样子,自己觉得恶心的样子。

  只得后悔的说一句:“早知道我就更努力一些了。"

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